الأربعاء، 30 مارس 2016

كيف ستصحح نطق الأحرف لطفلك؟؟؟؟

كيف تصحح نطق الاحرف لطفلك؟





تصحيح النطق من المواضيع التي تهتم بها كل أم و نجد الكثير من الاطفال يعانون من صعوبة في نطق بعض الأحرف خاصتا في الخمس سنوات الاولي من العمر و تجد الأم نفسها لا تعرف ماذا تفعل تطلب من الطفل تكرار الحرف الذي ينطقه الطفل خطأ ولكن دون جدوى

لازال الطفل ينطقه بشكل خطأ.

أولا : متى ينطق الطفل الأحرف

عمر سنتين : ب – م – ن – ت – د –ي

عمر 2 - 3 : ك – ج - ع

عمر 3 - 4: ف – س – ص - خ

عمر 4 - 5: ز – ش – غ

عمر 5 سنوات فأكثر : ث – ر

العمر المحدد هو العمر الأقصى و ممكن جدا ان ينطق الطفل الحروف قبل العمر المحدد ولكن أن لم ينطق الطفل الحرف و تعدي العمر المحدد ولم ينطقة هذا يعني انة  قد لا ينطقة لوحدة بدون مساعدة وفي هذة الحالة لابد من طلب مساعدة لكي يعلم الطفل كيف ينطق الحروف التي لا يستطيع أن ينطقها.



تكمن المشكلة في عدم نطق الحرف في أن الطفل لا يعرف كيف ينطقة اين يضع لسانة اين يضع أسنانه و كيف يخرج الهواء في هذا الحرف لذا لكي تعلمي طفلك طريقة النطق الصحيحة لحرف ما يجب تعرفي اولا اين يكون اعضاء الفم و انتي تنطقي الحرف و تحاولي تعليم الطفل اين يضع أعضاء الفم ( السان – الفك – الاسنان – و كيفية خروج الهواء) مع كل حرف حتى يستطيع نطقة.

المشكلة ليست في نطقة للحرف و لكن المشكلة في تعودة أن يستخدم النطق الصحيح في كلامة المعتاد و لفعل ذلك الي خطوات العمل:

1-    تعلم كيفية أخراج الصوت الحرف ( وليس أسم الحرف مثال: سسسسسس  وليس سين )

2-    قراءة  20 كلمة تبدأ بالحرف المراد تعليمة ( مثال : س – سامي – سالم – سكين)

3-    قراءة 20 كلمة تنتهي بالحرف المراد تعليمة ( مثال: س – فاس – فلوس- رأس)

4-    قراءة 20 كلمة في وسطها الحرف المراد تعليمة ( مثال : س مدرسة – كرسي –مسعد)

5-    قراءة 10 جمل اغلبها كلمات بها الحرف المراد تعليمة ( مثال : سامي و أسعد نسيو كيس السكر في السوبرماركت)

6-    حان وقت المراقبة لا تدرب طفلك على شيء ولكن راقب كلامة ولا تسمح لة بالخطأ الحرف الذي علمته إياه  و أجعله يصلح لنفسة ولا تصلح لة أنت و كن حازما معة ولا تقبل الخطأ عادتا في هذة المرحلة يحتاج الطفل اسبوعين من المراقبة و التصليح لنفسة حتى يتعود على النطق الصحيح

7-    لا تعلم أكثر من حرف في نفس الوقت حتى لا يتشتت الطفل حرف واحد حتى يجيد نطقة في الكلام المعتاد لة ثم تبدأ في حرف جديد....





خدمة ماما شجعيني لنصائح التربية

أنا لا أريد أن أستحم

قصة قصيرة للاطفال أنا لا أريد أن أستحم



اسمي سوسن، وأحبُّ أن أقضيَ أوقات فراغي في اللعب، فأنا أحبُّ الأرجوحةَ التي نصَبها لي أبي في الحديقة بين شجرتين.

ولا أهتم إن وقعت واتسخت ثيابي، فعندما أتأرجح أشعرُ بأنني عالياً عالياً أطير...




وأحبُّ اللعبَ بالكرة أمام البيت مع أبناء الجيران وكثيراً ما أُلطِّخُ يدَي وثيابي بالطين، وحين أتناول المعكرونة اللذيذة التي تُعِدُّها أمي أُسقط منها




 على ملابسي من دونِ قصد،فتصبحُ ثيابي آخر النهار ملونة مثل الرسوم التي نرسمُها في الحضانة.

 وحين يأتي وقتُ الاغتسال، أهرُب، أهرُب من أمي فأنا لا أريدُ أن أستحم! تقولُ أمي


: سوسن يجب أن تستحمي وتُغيري ملابسكِ المتسِخة كي تصبحي نظيفة.





أهربُ إلى غرفتي لكنَّ ماما تجبرُني على الاستحمام، أنا لا أريد أن أستحم فأنا لا أحب الشامبو حين يدخل لعيني ويخزُّني.





وأخافُ من الماءِ الساخن لذلك أتخبط في المغطس فأبللَ ثياب أمي ويتناثرُ الماء وينساب على الارض.




ولا أسمح لأمي بأن تفرُك وراء أذني لأن هذا يدغدغُني فأتخيلَ نفسي سمكة، وأحاولَ أن أسبح في المغطس بعيداً.




اليوم رفضَت ابنة الجيران الجديدة مريم أن تلعبَ معي وقالت: لا أريد أن ألعب معكِ!




فوجئتُ بردِّها وسألتها: ولكن لِم لا؟ فردت باستهزاء: لأنكِ متسخة وإن لعبتُ معكِ فستلطخين ثيابيَ النظيفة! يجب أن تستحمي أولاً كي نصبحَ صديقتين!





انزعجتُ كثيرا من كلامها وعدتُ مسرعةً للبيت وناديتُ: ماما، ماما أريدُ أن أستحمَ الآن!




قصة مناسبة لعمر ٣سنوات حتى ١٠


خدمة ماماشجعيني لنصائح التربية

https://telegram.me/joinchat/AEAr3DugDBXD4v9QloxB8A

الادارة لا تحلل حذف التوقيع عند النشر

إيهاب ورأسه المصاب

قصة قصيرة للاطفال قبل النوم

                إيهاب ورأسه المصاب






عـاد (عماد) من المدرسة وهو في الصف الأول قلقاً مضطرباً.. شعره مشعث..




وثوبه المدرسي شبه ممزق. شد على محفظته وأسرع إلى غرفته وأغلق الباب وراءه.

وتعبت أمه في معرفة ما حصل معه في المدرسة لكنه لم يتكلم... وكذلك لم يرض أن يتناول طعامه، أو يلعب مع أخته الصغيرة.




ظنت أمه أنه سيكتب واجبه المدرسي عندما فتح محفظته وأخرج كتبه ودفاتره.




لكنه أخرج دفتر الرسم وتكوم في زاوية الغرفة وأخذ يرسم ويرسم.

وعادت أم عماد بعد فترة لتتفقده، وتدعوه إلى الطعام والكلام من جديد لكنها لمحت صورة مشوشة رسمها باللونين الأسود والأبيض فقط.





تأملت الصورة فرأتها رسوماً لأطفال عديدين في ملعب المدرسة، وكأنهم يتشاجرون أو يضرب بعضهم بعضاً.

قالت لابنها:

- ما هذا يا عماد؟ هل هذا ملعب مدرستكم؟

لم يجب (عماد) وحاول أن يسحب الصورة ليمزقها عندما لمحت الأم رأس تلميذ لا تظهر منه إلا عيناه، وقد لف كله بضماد أبيض.

قالت:

- ومن هو هذا التلميذ ياعماد؟

قال (عماد):

- إنه (إيهاب)، لابد أنه كذلك الآن.

قالت الأم:

- وهل شج رأسه أثناء اللعب أو آذاه أحد؟

انفجر (عماد) باكياً وهو يقول:

- أنا فعلت ذلك يا أمي... أنا فعلت.

سألت الأم بهدوء أيضاً دون أن تعنفه:

- وهل رأيتهم يعصبون له رأسه؟

قال (عماد):

-لا... لم أره إنما أصبته في رأسه ولم أكن أقصد ذلك، فسال الدم وبكى وأخذوه إلى غرفة الإدارة، وهو لم يعترف لهم بأني أنا الفاعل.

قالت الأم:

- ولماذا يا عماد فعلت ذلك؟ أليس (إيهاب) رفيقك؟

قال وهو لا يزال يبكي:

- نعم إنه رفيقي وجارنا... وأنا أحبه وأريد أن يسامحني.

قالت الأم:

-إذن عليك الآن أن تهيئ نفسك وتأخذ له هدية وتذهب للاعتذار منه.

فرح (عماد) بما قالته له أمه، وأسرع لينظف وجهه ويديه، ويسرح شعره، ويتأبط كتاباً ملوناً جميلاً يحتوي على قصة بعنوان: الاعتذار بين الصغار.

وبينما أمه تتصل هاتفياً بأم (إيهاب) لتعتذر منها عن ابنها، وتخبرها بمجيئه اليهم كان (عماد) قد خرج مسرعاً وهو يفتح الكتاب ويخفي فيه دفتر الرسم والصورة التي رسمها.

وبعد أن اعتذر (عماد) من (إيهاب) وعادا رفيقين متصالحين ضحكا واتفقا على أن يسميا تلك الصورة (إيهاب ورأسه المصاب)، وإن يحتفظ بها (عماد) حتى لا يفكر أن يؤذي أحداً من رفاقه.





فماذا لو أن أصابة (إيهاب) كانت شديدة وأخذوه فعلاً إلى المستشفى وضمدوا له رأسه كما في الصورة؟

لكن إدارة المدرسة عندما أطلعت على الصورة، وعرفت القصة بين (عماد) و (إيهاب)، أخذت الصورة وعلقتها أمام الباب بعنوانها: (إيهاب ورأسه المصاب).


القصة مناسبة لعمر ٤ سنوات حتى ١٠

لا تنسوا قراءة القران والأذكار


خدمة ماما شجعيني لنصائح التربية للاشتراك



https://telegram.me/joinchat/AEAr3DugDBXD4v9QloxB8A


عذرا احبتي الادارة لا تحلل حذف التوقيع عند النشر

التربية بالترغيب

هناك ضوابط خاصة تكفل للمربي نجاحه، ومنْهَا⚠️📶




• أن يكون الترغيب خطوة أولى يتدرج الطفل بعدها إلى الترغيب فيما عند الله من ثواب دنيوي وأخروي، فمثلاً يرغب الطفل في حسن الخلق بالمكافأة ثم يقال له:





أحسن خلقك لأجل أن يحبك والدك وأمك، ثم يقال ليحبك الله ويرضى عنك، وهذا التدرج يناسب عقلية الطفل.





• ألا تتحول المكافأة إلى شرط للعمل، ويتحقق ذلك بألا يثاب الطفل على عمل واجب كأكله وطعامه أو ترتيبه غرفته، بل تقتصر المكافأة على السلوك الجديد الصحيح، وأن تكون المكافأة دون وعد مسبق؛ لأن الوعد المسبق إذا كثر أصبح شرطاً للقيام بالعمل.







• أن تكون بعد العمل مباشرة، في مرحلة الطفولة المبكرة، وإنجاز الوعد حتى لا يتعلم الكذب وإخلاف الوعد، وفي المرحلة المتأخرة يحسن أن نؤخر المكافأة بعد وعده ليتعلم العمل للآخرة، ولأنه ينسى تعب العمل فيفرح بالمكافأة.





🌐الترهيب🌐



حاجة المربي إلى الترهيب، وأن الطفل الذي يتسامح معه والداه يستمر في إزعاجهما، والعقاب يصحح السلوك والأخلاق، والترهيب له درجات تبدأ بتقطيب الوجه ونظرة الغضب والعتاب وتمتد إلى المقاطعة والهجر والحبس والحرمان من الجماعة أو الحرمان المادي والضرب وهو آخر درجاتها.





ويجدر بالمربي أن يتجنب ضرب الطفل قدر الإمكان، وإن كان لا بد منه ففي السن التي يميز فيها ويعرف مغزى العقاب وسببه.







خدمة ماما شجعيني لنصائح التربية للاشتراك


https://telegram.me/joinchat/AEAr3DugDBXD4v9QloxB8A



لا نسمح بحذف التوقيع عند النشر

التربية بالترهيب

عزيزتي المربية هل جرّبْتَي التربية بالترغيب والترهيب❓




الترهيب والترغيب من العوامل الأساسية لتنمية السلوك وتهذيب الأخلاق وتعزيز القيم الاجتماعية.




🎀الترغيب🎀




يمثل دوراً مهماً وضرورياً في المرحلة الأولى من حياة الطفل؛ لأن الأعمال التي يقوم بها لأول مرة شاقة تحتاج إلى حافز يدفعه إلى القيام بها حتى تصبح سهلة، كما أن الترغيب يعلمه عادات وسلوكيات تستمر معه ويصعب عليه تركها.





♻️الترغيب نوعان♻️




معنوي ومادي، ولكلٍّ درجاته فابتسامة الرضا والقبول، والتقبيل والضم، والثناء، وكافة الأعمال التي تُبهج الطفل هي ترغيبٌ في العمل.






ويرى بعض التربويين أن تقديم الإثابة المعنوية على المادية أولى؛ حتى نرتقي بالطفل عن حب المادة، وبعضهم يرى أن تكون الإثابة من جنس العمل، فإن كان العمل مادياً نكافئه مادياً والعكس.







تابعوا المزيد من التربية الذكية خدمة ماما شجعيني


للاشتراك

https://telegram.me/joinchat/AEAr3DugDBXD4v9QloxB8A

عذرا لا نحلل حذف التوقيع عند النشر

أنا وزوجي

#يا_زوجي_العزيز



أتمنى أن أراك جميل الملبس نظيف الثياب حسنَ الرائحة.............



إنني عندها أشعر بسعادة تغمر روحي لأني أراك على هذا الحال ...........




ولو تعلم كم أتألم عندما أرى فيك ضد ذلك من اللامبالاة من عدم الاهتمام بمظهرك



#زوجي




كما تُحب مني أن ألبس لك الجميل وأن تكون رائحة العطر الجميل قد ظهرت علي فإني كذلك أُحب ُمنك ذلك ..
وفي يوم من الأيام ........



وقع بصري على أية من كتاب الله فلما قرأتها قلت أين زوجي عنها ؟



لعـــلك تقـــول ومـــا هــي الآيــة ؟




فأقول إنها قول الله تعالى{ ولهن مثل الذي عليهن بالمعروف }
لقد قال ابن عباس رضي الله عنه: " إني أُحب أن أتزين لامرأتي كما أُحب أن تتزين لي ".



#زوجي....
إني لا أطالبك بالغلو في ذلك , لكنه يكفيني بعض الاعتناء



إن المرأة لا تريد أن ترى أحداً من الناس إلا ومظهر زوجها أحسن منه
قد تتعجب من ذلك، ولكني أُخبرك بما نعتقده نحن النساء




#زوجي_العزيز ...




لقد تعجبت لما رأيتُك وأنت ذاهب إلى إحدى الولائم وقد لبستَ أجمل الثياب
فقلت في نفسي لماذا لا يكون هذا الاهتمام معي ؟


#يا_زوجي_الغالي

#أنتَ_الأجمل_في_عين_زوجتِكَ


https://telegram.me/joinchat/AEAr3DugDBXD4v9QloxB8A

#الادارة_لا_تحلل_حذف_التوقيع_عندالنشر

تحويشة العمر

تحويشة العمر ..

مثل كل الأمهات حين يقدر الله بحكمته على بعضهن ان يواصلن مسيرة الحياة وحدهن .. يوم يفقدن شريك العمر ورفيق الدرب ..
نذرت نفسها لصغارها وعاشت ايامها ولياليها تسقي زهرات عمرها الناعمة من رحيق حياتها وتخبيء احلامها في الحياة من أجل أحلامهم .. حاولت جاهدة أن تسدّ الغياب الكبير لدور الوالد في الأسرة الصغيرة ..جاهدت لتكون اكثر حزما وصرامة حين تستدعي بعض عثرات أبنائها الى الحزم والصرامة .. ولتحافظ على تلك المعادلة الصعبة وذلك الخيط الدقيق في التربية بين الحزم واللين .. شقّ أبناؤها مسيرتهم تحت ظلها الوارف يفيئون اليه كلما كواهم هجير الحياة في الأيام المرمضة فآذا الدفء والأمن والسكينة…  تعلموا..  وصبرت على مشاق تعليمهم .. ثم اكرمها الكريم سبحانه فتقدم تباعا لبناتها الثلاث رجال وثقت في دينهم وخلقهم فزوجتهن .. واجتهدت فاختارت لولديها زوجتين صالحتين كريمتين .. وبدأت رحلة أخرى في حياتها فقد كانت اما لخمسة من الأبناء فاذا هي ام لخمسةعوائل واحفاد لاتقل محبتهم في قلبها ان لم تزد عن محبة والديهم ..
اعتاد ابناؤها زيارتها مجتمعين نهاية كل اسبوع في بيتها العتيق .. وان يزوروها منفردين كلما سنحت لهم الفرص وتيسرت الظروف .. الا ان احد ابنائها الذكور كان الأكثر زيارة لها لا سيما خلال العاميين الماضيين على رغم بعد سكنه وعمله عنها بأكثر من سبعين كيلومتر .. اثارت زياراته المكرورة والصباحية أحيانا في وقت دوامه الريبة في قلبها .. سألته اكثر من مرة والحت في السؤال وكان يجد كل مرة العذر وقليلا ماكان يقنعها به .. ذات مساء طلب منها في الهاتف ان تتجهز لانه يريد ان يخرج معها الى نزهة لتغيير الجو .. حاولت ان تعتذر منه فألح عليها في الطلب .. ولم تجد بدا من الاستجابة .. وصل الى بيتها وترجل من سيارته ليساعدها على الركوب .. جابت السيارات شوارع .. وقطعت احياء حتى وقف امام " فيلا " من دورين .. طلب منها ان تنزل .. سالته بتعجب الى اين .. فألح عليها في النزول .. استجابت .. وكل أسئلة الدنيا تحوم في رأسها .. فتح الباب .. فاذا هي امام بيت مؤثث بالكامل على احدث طراز .. سألته بصرامة هذه المرة .. اين أنا ؟؟
قال ياأمي انتي في بيتك بنيته من أجلك .. هذه تحويشة العمر .. هذا هو المشوار المكرور خلال العاميين الماضيين .. كل اموال الدنيا ياسيدتي لو وضعتها تحت قدميك فلن افي لك بحقك .. هذا ليس جزاؤك .. ابدا .. انه قليل من خيرك وبعض من حقك ولمسة وفاء وحب واجلال لأعظم قلب في الدنيا ..
لم تنطق بكلمة .. جلست عند اقرب مقعد .. لم تجد من كل دعواتها ومفرداتها ماتقوله وعيناها تفيض بالدموع الا بضع كلمات بلهجتها الحجازية المعتّقة .. ياولدي " الله يعطيك إلين يرضيك " كانت تكرر هذه الدعوة الصادقة …

وكانت الدموع سيدة الموقف .

صادق

توجيهات تربوية

.
            ✨ توجيهات تربوية ✨


📍يحب الأطفال في سن الرابعة حتى السادسة ممارسة لعبة الأب والأم .. لا تمنعيهم من ذلك.. راقبي تصرفاتهم بهدوء .

📍إقرأي الكتب و المجلات و المقالات التي تهتم بالأم والأطفال والتربية.. وإطلعي على الجديد فيها.. فالتربية علم وليست أمر فطري .

📍إحذري التكشف أمام أطفالك  .. فالطفل يخزن الصور منذ الأشهر الأولى من عمره.. عوديه على الحياء .

📍من أخطر الأمور التي تدمر الإبداع لدى الطفل هي السخرية من أدائه ، وتخطئته أمام أقرانه .. الحكمة مطلوبة .

📍 إحتضني أطفالك بين الحين والآخر.. هم بحاجة إلى الاحتضان للشعور بدفئ العائلة .

📍علموا أولادكم على السلوك الصحي المناسب للغذاء ، والإعتماد على الفاكهة والخضار ، ولا تكثروا من المطاعم والوجبات السريعة .

📍أطلبي من أطفالك مساعدتك في ترتيب المنزل ، وخاصة في ترتيب أغراضهم وغرفهم ، حتى مع وجود الخادمات ، حمليهم المسؤولية .

📍 علمي طفلك بأن يكون في موقف القدوة أمام زملائه وأصحابه.. كأسلوب في تشجيعه على التخلق بالأخلاق الحميدة .

📍 إذا لاحظتم سلوكا غريبا لدى أطفالكم.. لا تغضبوا وحاولوا معرفة هذا السلوك.. هل هو تقليد ؟ أم حب تميز .. كونوا حكيمين في التعامل معهم .

📍زينوا غرفة النوم الخاصة بأطفالكم ..  برسومات هادفه وألوان طبيعية بعيد عن صور ذوات الأرواح .. بشكل دوري .. اطلبوا منهم أن يشاركوكم الاختيار .

📍 عودوا أطفالكم على كتابة ذكرياتهم اليومية.. على ورقة.. ولو بالرسم، أو وضع دائرة لليوم السعيد، ومربع لليوم العادي، ومثلث، وهكذا

📍 الكثير يواجه مشكلة في إعطاء الدواء للأطفال : ببساطة، أخبريه أنك ستصوريه في الكاميرا ليظهر كبطل .. وأحضري جوالك وابدئي التصوير .. ستحل المشكلة .

📍إسمحي لطفلك أن يتخذ قراره بحرية تامة ، بعيدا عن التأثر برغباتك .. ساعديه على بناء شخصية متميزة .

📍عودوا أطفالكم على الصدق من خلال الصدق معهم .. كونوا صادقين أمامهم، ولا تطلقوا عليهم وصف "كذاب" بل قولوا: أنت مخطئ .


〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰

من الأسئلة أبنائنا

#من_لأسئـلة_أبنائنـا_؟!




مـامـا .. متى تخبريني بإجابة سؤالي ؟
الأم .. أووه يـالك من ولد مـزعج !!


بـابا .. لدي سؤال ؟
الأب .. اذهب من أمـامي أنا مشغـول !!

أستـاذ ... ما إجـابة سؤالي ؟
الأستـاذ... كف عمَّـا هو خارج درسنـا !!


من لهذا البـريء عندمـا يتخلى المـربُّون عمَّـا يدور في خلده حتى يبقى وحيـدًا يتـصارع مع فكـره ؟!
هل هذه هي المنهجيـة الصحيحة في التعامل مع أسئلة أبنائنا ؟!
أم أنَّ هـذا هـو الحـل الوحيد عندمـا يجهل المربِّي الإجـابة على سؤال السـائل ؟!
والمشـكلة تكمن عندمـا لا يشعر المربّي أن طريقتـه هي المشكلة !

فـانطلاقـًا من هذا المدخل أحببت أن نتذاكـر ونتعاون على التخفيف من حدة هذه المشكـلة التي ضحيتها أبناؤنا وأفلاذ أكبادنـا.

فسـأقول مبتدئة ببعضٍ من الطرق التي أرى أنها من الأهمية بمكـان وما تلك الطرق إلا اجتهاد مني ، وواقع تجـربة .

عندمـا يأتي ابنك ، أو تلميـذك ، أو من جعلك قدوةً له ووثق في علوّك عليه فطرح عليك سؤالاً أيـّا كان نوعـه فلا تغفل أخي المربّي عما يلي :

* ابتدره بالابتسـامة والترحيب واشكره على حرصه وأثبت له أن هذا دال على نجابته.

* أشعره بـأنك مهتـم للسمـاع لما يطرحه من تسـاؤلات ، ودع عنك الانشغال بمـا هو أدنى وتـأكد أن إنصاتك له يعلي من ثقتـه ؛ بل وله تأثيرٌ في نفسـه ممتدٍ إلى زمن كبـره.

* احذر يـا رعاك ربي من الإجـابات التي ليس لها مرجع من الصحة بل الغرض منها قطع تسـاؤل ذلك السائل بـأقرب وقت ممكن والأعظم من ذلك إذا كانت الإجـابة عن أسئلة شرعية !

ولا أنس تسـاؤلات سـألتها إحدى معلماتي وأنا في المرحلة الأولى الإبتدائية فـأجابتني بإجـابات أشبه مـا تكون بـ ( الأفلام الكـرتونية) !
التي لا تقنع الصغير فضلاً عن الكبير فهذه الطريقة تشتت ذهن السائل فيقول في نفسه هل المربّي يكـذب ؟!
فيصعب عليه قبول ذلك الخلق الرديء من مربيّه ويصعب عليه أيضًا تقبل إجابته فيصبح بعد ذلك المسكين في تيهان وحيـرة.

* لا تضجر عندما يحاورك السائل عن مصدر الإجابة ودليلها بل اعرضها عليه حتى في حالة عدم السؤال عنها ؛ لتكون أدعى لبقائها في ذاكرته حيث أنه يكون بذلك قد أخذها منك عن قنـاعة .

* اغرس فيمن تربي التواضع وذلك مثلاً : عندما يسألك سؤالاً لا تعلم ما إجابته أعلنها بصراحة أنك تجهل معرفته وعِدْه وعدًا حقـًا أنك ستستفسر له ممّن هو مختص بمعرفة  تساؤله ، واحرص على السعي في ذلك خصوصـًا فيما يخصّ دينه ودينك .
ومن باب التواضع أقول لـكم :
كم من طفلٍ تثقفـت من سؤاله بأن جمعتها عندي في مذكرة وسألت عنها وبحثت عن مصدرها حتى وجدت إجـابتها ؛ بل والله غالب أحكام المسح على الخفين غفلت عن مسائلها ولم يذكرني في البحث عنها إلا الأطفـال الصغار !!
فلا تستحقرنَّ في البحث عمَّـا يُطرح لك خصوصـًا فيما عظم نفعه وكم في أسئلة أبنائنا أحيـانًا من الذكاء ما يفوق أسئلة الكبار .

* احذر عندما تستصعب معلومة على الطفل فتظن أن من الشفقة أن تقرِّب له الحل بطريقة إلغاء غالب الإجابة بل حاول الإلمـام بجوانب سؤاله بطريقة ميسرة لأنه قد يكبر وهذه المعلومة مصاحبة معه كمـا هي لا تتغير لأنه مقتنع تمـامًا أن هذه هي الإجابة الكافية ، ويتـأكد الحرص على ذلك إذا كانت الأسئلة شرعية ،  وهذا شيء قد يكون مجرب عند الأغلبية ، ولك أن تفتش في نفسك كم من حكم لم تعلم أنه نـاقصٌ ، أو خاطيءٌ إلا من خلال موقف مر بك مع أحد  الأخوة ، أو أثناء قراءة عابرة في بعض الكتب ، وقد لا تكتشف خطأك في بعض المرات إلا في سن رشدك !

وأخيـرًا ..

هناك طرق كثيرة لكن خشيت من كثرة الكلام أن ينسي بعضه بعضـًا .


بقـلم / المتـفائلة ( اليحيـا )



#خدمة_ماماشجعيني

https://telegram.me/joinchat/AEAr3DugDBXD4v9QloxB8A

#الادارة_لا_تحلل_حذف_التوقيع_عندالنشر

قصة قصيرة للاطفال منى

#قصة_قصيرة_منى_تتعلم_الخياطة




‎مُنَى تُحِبُّ الذَّهَابَ إلى السُّوْقِ. وأَكْثَرُ ما يُعْجِبُهَا الأَثْوَابُ المُلَوَّنَةُ في وَاجِهَاتِ المَحَالّ.

‎سَأَلَتْ أُمّها: كَيْفَ يَصْنَعُوْنَ هَذِهِ المَلاَبِسُ الرَّائِعَة.

‎أجَابَتْها: هُنَالِكَ مَصَانِعُ كَبِيْرَةٌ، يَعْمَلُ بِهَا الآلافُ، وفي المَاضي كانَتْ الثِّيَابُ تُصْنَعُ يَدَوِيًّا فَقَطْ، لَكِنَّ اليَوْمَ هُنَالِكَ آلاتٌ حَدِيْثَةٌ تُوَفِّرُ الوَقْتَ والجَهْدَ..





ومَعْ ذَلِكَ هُنَالِكَ خَيَّاطُونَ ما زالوا يَعْمَلْونَ بِأَيْدِيْهِم، ومُعْظَمُ الأَغْنِيَاءُ يُفَضِّلُونَ المَلاَبِسَ التي تُصْنَعُ خِصِّيْصاً لَهُمْ بِوَاسِطَةِ مُصَمِّمِيْنَ مِنْ مُخْتَلَفِ أَنْحَاءِ العَالَمِ.





‎قالتْ مُنَى: أُرِيدُ أَنْ أَتَعَلَّمَ خِيَاطَةَ الثِّيَابِ.




اخْتَارَتْ مُنَى في مَدْرَسَتِهَا نَشَاطَ الخِيَاطَةِ، واشْتَرَكَتْ في نادٍ لِتَتَعَلَّمَ أُصُولَ هَذِهِ المِهْنَةِ الجَمِيْلَةِ.





‎أَصْبَحَتْ مُنَى تَحِيْطُ ثِيَاباً، لُعَبِهَا، وَتُصْلِحُ ثِيَابَ أَبِيْها، وَتُقَصِّرُ بِنْطَالَها..




وتَصْنَعُ سَتَائِرَ لِلْمَدْرَسَةِ وأَغْطِيَةً لِلْطَّاوِلاَتِ، وصَارَتْ تَخِيْطُ لِصَدِيْقَاتِها أَثْوَابُ لُعَبِهِنَّ..

‎كَبُرَتْ مُنَى.. وعِنْدَما أَصْبَحتْ شَابَّةً صَارَ عِنْدَها مَصْنَعاً لِلْثِّيَابِ.




‎فَتَحَتْ لِلْمَصْنَعِ فُرُوعاً كَثِيْرَةً..



وأَصْبَحَتْ مُصَمِّمَةً مَشْهُورَةً وغَنِيَّةً..




وصَارَتْ صُوَرُ مُنَى وأَزْيَائِها تُنْشَرُ على صَفَحَاتِ المَجَلاَّتِ الخَاصَّةِ بِالفَنِّ والأَزْيَاءِ.

https://telegram.me/joinchat/AEAr3DugDBXD4v9QloxB8A

#خدمة_ماما_شجعيني

#الادارة_لا_تحلل_حذف_التوقيع_عندالنشر
#لاتنسى_ذكرالله_وأذكار_قبل_النوم

#شاركونا_بضغط_هذا_السهم 👉🏻😊📢

الجمعة، 18 مارس 2016

الطفل والغيرة من المولود الجديد

#طفلك_وغيرته_من_المولود_الجديد





استقبال مولود جديد في محيط الأسرة أمراً مزعجاً للطفل الأول أو للأطفال الأقل من ثلاث سنوات، ففي هذه السن يفضل كل منهم أن يكون الوحيد لوالديه فلا يريد أن يشاركه أحد في عطفهما واهتمامهما، لا سيما الطفل الأول الذي اعتاد أن يكون محط أنظار الجميع دون منافس، فلا تنزعجي إذا رأيت صغيرك مرابطاً بجوار مهد أخيه الرضيع، يعود إليه كلما أبعدته.




وقد تمتد إليه يده من قبيل الفضول واستكشاف هذا المخلوق الجديد، الأمر الذي يثير القلق من هذا الطفل المتوثب .





وقد يختلف الأمر بالنسبة للطفل الثاني أو الثالث الذي اعتاد أن يتقاسم انتباه وعاطفة والديه مع إخوته الأكبر سناً، غير أن هذا لا يعني أنَّ الطفل الثاني أو الثالث لا يشعر بالمنافسة تجاه المولود الجديد، فالشعور موجود لكن المهم هنا هو كيفية تعامل الأهل مع هذا الوضع، والتخفيف من حدة شعوره بالغيرة نحو أخيه وتحويله إلى شعور إيجابي.






للغيرة أعراض
أكثر أعراض غيرة الأطفال شيوعاً هو زيادة طلبات الطفل كي يجذب اهتمام أهله إليه، فهو يريد أن يحمله أبواه ويدوران به، خصوصاً عندما





يرى الأم مشغولة بالمولود الجديد، أما بقية الأعراض فتشمل تصرفه كطفل رضيع من جديد، كأن يضع إبهامه في فمه مثلا أو يتبوّل أو يتبرّز على نفسه، وقد يميل إلى العنف والعدوانية في سلوكه كأن





يتعامل مع المولود بخشونة مثلاً، وجميع هذه الأعراض طبيعية، وبالإضافة إلى أنه يمكن منع بعض الأعراض ؛ فإن بقيتها يمكن أن يتحسن خلال شهور قليلة.





ويمكن الوقاية من غَيرة الأطفال من المولود الجديد ابتداء من فترة الحمل؛ وذلك من خلال ما يلي:





اجعلي الطفل الأكبر مستعداً لاستقبال أخيه المولود الجديد ؛ بأن تحدثيه عن الحمل وتجعليه يتحسّس حركات الجنين أيضاً.





أعطي الطفل الفرصة ليراقب عن كثب أحد المواليد الجدد حتى يكون لديه فكرة أفضل عن المولود القادم.




شجعي الطفل على مساعدتك في تحضير غرفة المولود.




انقلي سرير الطفل إلى غرفة أخرى أو إلى سرير جديد قبل حلول المولود الجديد بعدة أشهر؛ حتى لا يشعر بأنه قد تم ابعاده بسبب المولود الجديد، وإذا كنت ستلحقين الطفل بروضة الأطفال فافعلي ذلك قبل موعد الولادة بوقت كاف.





أخبري الطفل أين ستتركينه ومن سيعتني به عند دخولك المستشفى ؛ إذا لم يكن سيمكث مع والده بالمنزل.




شاهدي مع الطفل ملف صور العائلة وحدّثيه عن السنة الأولى في حياته أو حياة أحد إخوته الكبار.





وعند دخولك المستشفى للولادة اتبعي الآتي:



اتصلي هاتفياً بالطفل الأكبر واطلبي منه أن يزورك في المستشفى، فالعديد من المستشفيات تسمح بذلك، وإذا لم يكن من الممكن أن يزورك الطفل في المستشفى فأرسلي له هدية وكأنها من المولود الجديد.





شجعي والد الطفل على أن يأخذه في بعض النزهات .



وبعد مغادرة المستشفى والعودة للمنزل احرصي على ما يلي:




عند دخولك المنزل اقضي اللحظات الأولى مع الطفل الأكبر ؛ واجعلي شخصاً آخر يحمل المولود الجديد بدلاً منك.




اطلبي من الزوار أن يعطو كثيراً من اهتمامهم للطفل الأكبر، ودعي الطفل يفتح الهدايا التي تأتي للمولود الجديد بنفسه.




ومن البداية يجب أن تشيري إلى المولود الجديد دائما بـ "طفلنا الرضيع".




وخلال الشهور الأولى لوليدك أعط الطفل الأكبر قدراً أكبر من الاهتمام والرعاية التي يحتاج إليها، وحاولي أن تشعريه بأنه أكثر أهمية من غيره ؛




وأن تجلسي معه لمدة نصف ساعة متصلة على الأقل يومياً، وتأكدي من أن الأب والأقارب يقضون وقتاً إضافياً مع الطفل، وبخاصة في الشهر الأول، وخصيه أنت بقدر كبير من الحنان طوال اليوم،




وإذا طلب منك أن تحمليه أثناء إرضاعك للمولود أو هزه فأشركيه في الرعاية، أو على الأقل يمكنك أن تحدثيه أثناء انشغالك برعاية رضيعك.




شجعي الطفل على أن يتحسّس المولود ويلعب معه، بشرط أن يكون ذلك في حضورك، واسمحي له أن يمسكه أثناء جلوسه في مقعد ذي مسندين جانبيين (لمنع انزلاق المولود)، وتجنّبي تحذيره بمثل قولك : "




لا تلمس المولود" ؛ فالمولود ليس هشاً لهذه الدرجة، ومن الضروري أن تظهري للطفل مدى ثقتك به ؛ ولكن لا يمكن السماح عادة للطفل بحمل المولود إلا بعد بلوغه سن المدرسة.





اجعلي الطفل يساعدك في العناية بالمولود ؛ فشجعيه على أن يساعدك في غسل المولود وتجفيفه وإحضار الحفاظ أوأن يبحث عن لعبته أومصاصته، وفي بعض الأحيان شجعيه على اللعب بدميته (سواء بإطعامها أو غسلها) أثناء قيامك بإرضاع المولود أو غسله، وأكّدي للطفل مدى حب المولود له ؛ بأن تقولي له :





 "انظر إليه كم هو سعيد عندما تلاعبه" أو "إنك تستطيع دائما أن تجعله يضحك".




لا تطلبي من الطفل أن يلزم الهدوء من أجل المولود؛ فالأطفال حديثو الولادة يستطيعون النوم جيداً دون أن يخيّم الهدوء على المنزل، ومثل هذا الطلب قد يؤدي إلى امتعاض الطفل بدون داع.





لا تنتقدي طفلك إذا قلد أخيه الرضيع في البكاء أو غير ذلك من السلوكيات فهذا أمر مؤقت.




تدخّلي على الفور عند صدور أي سلوك عنيف من الطفل حيال أخيه الرضيع، وذلك بعزله وإبعاده عنه دون تعنيف أو ضرب؛ لأن معاقبته ستجعله يحاول باستمرار أن يفعل نفس الشيء مع المولود على سبيل الانتقام، لذا حدثيه دائماً عن ضرورة الرحمة بالصغير والعطف عليه وعدم إيذائه؛ لأنه مخلوق ضعيف.





أما إذا كان الطفل كبيراً - نوعاً ما - فشجّعيه على أن يحدثك عن مشاعره المتضاربة تجاه المولود الجديد، ثم ضعي له سلوكاً بديلاً كأن تقولي له : "عندما ينتابك الشعور بالغيظ من المولود الجديد فتعال وعانقني عناقا طويلاً".






#خدمة_ماماشجعيني

٠٠٩٦٦٥٠٧٦٣٢١٠٠

#الادارة

علاج الغيرة

#مشكلة_الغيرة


الغيرة هي حالة انفعاليةمركبة من حب التملك وشعور الغضب بسبب وجود عائق مصحوبة بتغيرات فسيولوجية داخلية وخارجيةيشعر بها الطفل عادة عند فقدان الامتيازات التي كان يحصل عليها اوعند ظهور مولود جديد في الاسرة اوعند نجاح طفل اخر في المدرسة في حين كان حظه الفشل والاخفاق





هذه المشاعر المركبة يرفض الطفل الافصاح عنها او الاعتراف بها ويحاول الاخفاء لأن الاظهار او الافصاح عنها تزيد من شعوره بالمهانة والتقصير .




#اسباب_مشكلة_الغيرة_لدى_الطفل



1-شعور الطفل بالنقص ومروره بمواقف محبطة :


كنقص الجمال او او في الحاجات الاقتصادية من ملابس ونحوه ومرور الطفل بمواقف محبطة اوفشلة المتكرر ويزداد هذا الشعور ويثبت نتيجة سوء معاملة الوالدين وقسوتهم معه والسخرية من ذلك الفشل .





2-انانية الطفل التي تجعله راغبا في حيازة اكبر قدر من عناية الوالدين .





3-قدوم طفل جديد للأسرة .




5-ظروف الاسرة الاقتصادية فبعض الاسر دخلها الاقتصادي منخفض اوشديدة البخل على ابنائها مقارنة بالاسر الاخرى فتنمو بذور الغيرة في نفس الطفل نتيجة عدم حصوله على مايريد من اسرته.





6-المفاضلة بين الابناء فبعض الاسر تفضل الذكور على الاناث او عندما يفضل الصغير على الكبير وهكذا فتنمو الغيرة بين الابناء.




7- كثرة المديح للاخوة اوالاصدقاء امام الطفل واظهار محاسنهم امامه.






ولعلاج مشكلة الغيرة عند الطفل نقترح مايلي :




1ـ ان نزرع في الطفل ثقته بنفسه وان نشجعه علىالنجاح وانه عندما يفشل في عمل ما سينجح في عمل آخر.




2ـ ان نتجنب عقابه او مقارنته بأصدقائه اواخوته و اظهار نواحي ضعفه وعجزه فالمقارنة تصنع الغيرة بين الاخوة والاصدقاء وابعاده عن مواقف المنافسات غير العادلة .




3ـ ان نعلمه ان هناك فروقا فرديه بين الناس ونضرب له الامثلة على ذلك.




4ـ ان نزرع فيه حب المنافسة الشريفة وان الفشل ليس هو نهاية المطاف بل ان الفشل قد يقود الى النجاح .




5ـ تشجعيه لإن يعبر عن انفعالاته بشكل متزن .




6ـ اشعار الطفل بأنه مقبول بمافيه لدى الاسرةوان تفوق الاخرين لايعني ان ذلك سيقلل من حب الاسرة له اوتزلزل مكانته .




7ـ اذاقدم للاسرة مولود جديد ولاحظت غيرة ابنك منه فلا تكفه او تزجره بل دعه يساعدك في العناية بالطفل في امور هي في حدود طاقته واثني عليه واشعره بالمسؤولية وراقبه عن بعد دون ان يشعر .




ولاتظهر اهتمامك بالطفل الجديد وهويرى ولاتدعه يشعر بأن هذا الطفل قد اخذ حبه منك وكن دائما يقظ لسلوك الطفل وصحح خطأه بلطف ولباقة .




7-تعويد الطفل منذ الصغر على تدنب الانانية والفردية والتمركز حول الذات وان له حقوقا وعليه واجبات ونوضح له السلوك الصحيح .




8-ادماج الطفل في جماعات نشاط وفرق رياضية.




#خدمة_ماما_شجعيني



التعامل مع الطفل الغيور

#مشكلة_الغيرة


الغيرة هي حالة انفعاليةمركبة من حب التملك وشعور الغضب بسبب وجود عائق مصحوبة بتغيرات فسيولوجية داخلية وخارجيةيشعر بها الطفل عادة عند فقدان الامتيازات التي كان يحصل عليها اوعند ظهور مولود جديد في الاسرة اوعند نجاح طفل اخر في المدرسة في حين كان حظه الفشل والاخفاق





هذه المشاعر المركبة يرفض الطفل الافصاح عنها او الاعتراف بها ويحاول الاخفاء لأن الاظهار او الافصاح عنها تزيد من شعوره بالمهانة والتقصير .




#اسباب_مشكلة_الغيرة_لدى_الطفل



1-شعور الطفل بالنقص ومروره بمواقف محبطة :


كنقص الجمال او او في الحاجات الاقتصادية من ملابس ونحوه ومرور الطفل بمواقف محبطة اوفشلة المتكرر ويزداد هذا الشعور ويثبت نتيجة سوء معاملة الوالدين وقسوتهم معه والسخرية من ذلك الفشل .





2-انانية الطفل التي تجعله راغبا في حيازة اكبر قدر من عناية الوالدين .





3-قدوم طفل جديد للأسرة .




5-ظروف الاسرة الاقتصادية فبعض الاسر دخلها الاقتصادي منخفض اوشديدة البخل على ابنائها مقارنة بالاسر الاخرى فتنمو بذور الغيرة في نفس الطفل نتيجة عدم حصوله على مايريد من اسرته.





6-المفاضلة بين الابناء فبعض الاسر تفضل الذكور على الاناث او عندما يفضل الصغير على الكبير وهكذا فتنمو الغيرة بين الابناء.




7- كثرة المديح للاخوة اوالاصدقاء امام الطفل واظهار محاسنهم امامه.






ولعلاج مشكلة الغيرة عند الطفل نقترح مايلي :




1ـ ان نزرع في الطفل ثقته بنفسه وان نشجعه علىالنجاح وانه عندما يفشل في عمل ما سينجح في عمل آخر.




2ـ ان نتجنب عقابه او مقارنته بأصدقائه اواخوته و اظهار نواحي ضعفه وعجزه فالمقارنة تصنع الغيرة بين الاخوة والاصدقاء وابعاده عن مواقف المنافسات غير العادلة .




3ـ ان نعلمه ان هناك فروقا فرديه بين الناس ونضرب له الامثلة على ذلك.




4ـ ان نزرع فيه حب المنافسة الشريفة وان الفشل ليس هو نهاية المطاف بل ان الفشل قد يقود الى النجاح .




5ـ تشجعيه لإن يعبر عن انفعالاته بشكل متزن .




6ـ اشعار الطفل بأنه مقبول بمافيه لدى الاسرةوان تفوق الاخرين لايعني ان ذلك سيقلل من حب الاسرة له اوتزلزل مكانته .




7ـ اذاقدم للاسرة مولود جديد ولاحظت غيرة ابنك منه فلا تكفه او تزجره بل دعه يساعدك في العناية بالطفل في امور هي في حدود طاقته واثني عليه واشعره بالمسؤولية وراقبه عن بعد دون ان يشعر .




ولاتظهر اهتمامك بالطفل الجديد وهويرى ولاتدعه يشعر بأن هذا الطفل قد اخذ حبه منك وكن دائما يقظ لسلوك الطفل وصحح خطأه بلطف ولباقة .




7-تعويد الطفل منذ الصغر على تدنب الانانية والفردية والتمركز حول الذات وان له حقوقا وعليه واجبات ونوضح له السلوك الصحيح .




8-ادماج الطفل في جماعات نشاط وفرق رياضية.




#خدمة_ماما_شجعيني


#الادارة_لا_تحلل_حذف_التوقيع_عندالنشر

الأربعاء، 16 مارس 2016

مشكلة الطفل العنيد والعلاجه

#مشكلة_العناد_والتمرد_على_الاوامر_وعدم_الطاعة





العناد هو عصيان الطفل للأوامر وعدم استجابته لمطالب الكبارفي الوقت الذي ينبغي ان يعمل فيه ، والعناد من اضطرابات السلوك الشائعة ، وقد يحدث لفترة وجيزة اومرحلة عابرةاو يكون نمطا متواصلا او صفة ثابته في سلوك وشخصية الطفل.





اسباب مشكلة العناد لدى الطفل




1-اصرار الوالدين على تنفيذ اوامرهما الغير متناسبة مع الواقع كطلب الام من الطفل ان يرتدي الملابس الثقيلة مع ان الجو دافئ ممايدفع الطفل للعناد كردة فعل .





2-رغبة الطفل في تأكيد ذاته واستقلاليته عن الاسرة خاصة اذاكانت الاسرة لاتنمي ذلك الدافع في نفسه.




3-القسوة فالطفل يرفض اللهجة القاسية ويتقبل الرجاء ويلجأ للعناد وكذا عندما يتدخل الوالدين في كل صغيرة وكبيرة في حياته ويقيدانه بالأوامر التي تكون احيانا غير ضرورية فلايجد الطفل من مهرب سوى بالعناد.





4- تلبية رغبات الطفل ومطالبه نتيجة العنادتدعم هذا السلوك لديه فيتخذ هذا السلوك لتحقيق اغراضه ورغباته.






ونقترح لعلاج مشكلة العناد مايلي :

1ـ تجنب الاكثار من الاوامر على الطفل وارغامه على اطاعتك وكن مرنا في القاءك الأوامرفالعناد البسيط يمكن ان نغض الطرف عنه مادام انه لايسبب ضرر للطفل وخاطب الطفل بدفء وحنان فمثلا :



استخدم عبارات ياحبيبي او ياطفلي العزيز .

2ـ احرص على جذب انتباهه قبل اعطاءه الاوامر.


3ـ تجنب ضربه لأنك ستزيد بذلك من عناده وعليك بالصبرفالتعامل مع الطفل العنادي ليس بالامر السهل اذ يتطلب استخدام الحكمة في التعامل معه.



4ـ ناقشه وخاطبة كانسان كبير ووضح له النتائج السلبية التي نتجت من افعاله تلك.





5ـ اذا اشتد عناده الجئ للعاطفة وقل له / اذاكنت تحبني افعل ذلك من اجلي .




6ـ اذا لم يجدي معه العقل ولا العاطفة احرمه من شيء محبب اليه كالحلوى او الهدايا وهذا الحرمان يجب ان يكون فورا اي بعد سلوك الطفل للعناد ولاتؤجله .




7ـ وضح له من خلال تعابير وجهك ومن خلال معاملتك انك لن تكلمه حتى يرجع.



مـــــــلاحظة 🎗

عزيزي المربي لاتنس ان الطفل عندما يمر عبر مراحل نموه النفسي انه تظهر لديه علامات العناد وهذا شيء طبيعي يشير الى مرحلة طبيعية من مراحل النمو وهذه المرحلة تساعد الطفل على الاستقرار واكتشاف نفسه وامكاناته وقدرته على التأثير في الاخرين وتمكنه من تكوين قوة الانا

فليس كل عناد مرضي او يستلزم العلاج .




#خدمة_ماما_شجعيني




https://telegram.me/joinchat/AEAr3DugDBXD4v9QloxB8A

#الادارة_لاتحلل_حذف_التوقيع_عند_النشر

تعلق الطفل بأمه

#خدمة_ماما_شجعيني

#تعلق_الطفل_بأمه



مشاكل الأطفال عديدة ومنها مشكلة تعلق الطفل بأمه

بنتك كبرت عندها ست سنوات وبالرغم من ذلك متعلقة بكِ جدًا..




لو دخلتي المطبخ تذهب معكِ ، لو خرجتي أي مكان عاوزة تذهب معكي تنام معكي في حضنك ومتعلقة بكِ جدًا ، وتبكي لو قلتي لها لن تذهبي معي ،

فهي ملتصقة بكِ دائما ومش عارفة تعملي معها إيه وكيف تجعليها تعتمد على نفسها...





الحل
قذا

عزيزتي الأم يكثر تعلق الاطفال وخاصة البنات وفي مثل هذا العمر بأحد الوالدين -وخاصة الأم- وبحيث تضطرب الطفلة إذا غابت عنها أمها مثلا، واهتمامك الزائد لابنتك وصل الى حد التدليل فأصبحت البنت تعتمد عليكِ اعتماد كلي وتصاب بالقلق عندما تذهبين عنها او كان دور الاب شبه غائب ورغبة الطفلة في جذب اهتمام وانتباه والدتها يجعلها تبكي ، وقد تعلمت أن البكاء من أسهل الطرق لتحصل على ما تريد من انتباه أمها وأفضل طريقة للتعامل مع هذا الأمر أن نعزز عندها السلوك الإيجابي والمرغوب،






بأن نعطيها كل الانتباه والرعاية عندما تكون هادئة لا تبكي، بينما نصرف انتباهنا عنها عندما تكون في السلوك السلبي غير المرغوب فيه، لأن القاعدة في علم النفس تقول:






إن السلوك الذي نعززه وننتبه إليه فإنه سيتكرر، بينما السلوك الذي نتجاهله ولا نعطيه الانتباه يخف ويتلاشى مع الوقت ووسيلة البكاء والصراخ هي وسيلة ضغط عند الاطفال ومضمونه الاستجابه من قبل الوالدين







فأريد منك ان تعرفي الاشياء المحببة لابنتك ثم تدخلي معها من نفس المكان اذا كانت تحب لعبه ما اتركيها بعض الوقت معها وحاولي الابتعاد قليلا..




وهكذا ثم اريد منكِ ان تتحملي بكاء ابنتك عندما تريدين






ان تنشغلي بامر ما اي اتركيها تبكي مع توضيح سبب الترك” مثل” حبيبتي سوف اصل الى المطبح حتي اغسل الصحون اجلسي هنا وسوف يحتاج الامر صبر وجهد خاصه في البدايه والله الموفق...







#خدمة_ماما_شجعيني

https://telegram.me/joinchat/AEAr3DugDBXD4v9QloxB8A



#الادارة_لاتحلل_حذف_التوقيع_عند_النشر

الفحص العام للطفل

#الفحصُ_الصحِّي_العام_للطفل



يجري فحصُ الطفل السليم عادةً ستَّ مرَّات خلال السنة الأولى من عُمر الطفل.




إنَّ فحص الطفل السليم هو فحصٌ مُستقلٌّ عن أيَّة زيارة أُخرى يقوم بها الطفلُ إلى مراكز الرعاية الصحيَّة بسبب المرض أو الإصابة.




يجب أن يرى مُقدِّمُ الرعاية الصحيَّة الطفلَ بعدَ يومين أو ثلاثة أيام من العودة إلى البيت عقبَ الولادة.




وبعدَ هذه الزيارة الأولى، يحتاج الطفلُ إلى زيارة مُقدِّم الرعاية الصحيَّة عندما يصبح عُمره:




شهراً واحداً.
شهرين


أربعة أشهر.


ستَّة أشهر.


تسعة أشهر.



خلال هذه الزيارات، يستطيع مُقدِّمُ الرعاية الصحيَّة المُساعدةَ على اكتشاف المشاكل الصحيَّة عندَ الطفل في وقت مُبكِّر، أي عندما يمكن أن تكونَ مُعالجتها أكثرَ سهولة.




تعدُّ فحوصُ الطفل السليم ضروريَّةً، حتَّى عندما يبدو الطفل سعيداً وفي حالة صحيَّة جيِّدة.


تُساعد هذه الفحوصُ على مُراقبة نموِّ الطفل وتطوُّره.




لا يجوز أن ينتظرَ الوالدان موعدَ الزيارة التالية إذا أحسَّا بقلق حول صحَّة طفلهما، بل ينبغي عليهما استشارة مُقدِّم الرِّعاية الصحيَّة فوراً.






#خدمة_ماما_شجعيني لنصائح التربية

https://telegram.me/joinchat/AEAr3DugDBXD4v9QloxB8A


#الادارة_لاتحلل_حذف_التوقيع_عند_النشر

الفحص الصحي للطفل

#الفحصُ_الصحِّي_العام_للطفل




على الوالدين تحضير بعض المعلومات من أجل فحص الطفل السليم، ومنها معلوماتٌ حولَ الوضع الصحيِّ الحاليِّ لطفلهما، وتاريخه المرضيِّ السابق.





وعليهما جمع ما لديهما من وثائق طبيَّة تتعلَّق بالطفل لاصطحابها معهما في الزيارة.




ومن هذه الوثائق بطاقةُ تلقيح الطفل التي تتضمَّن ما أخذه من جُرعات اللقاح، ونتائجُ الفحوص الذي خضع لها الطفل عندَ الولادة.





يجب أن يقومَ الوالدانُّ بإعداد قائمة بالتغيُّرات الهامَّة التي حدثت في حياة الطفل مُنذ آخر زيارة للطبيب، مثل:



المرض.


السقوط أو الجرح.



بدء ذهابه إلى حضانة الأطفال، أو بدء استخدام مُربِّية جديدة.




إنّ "زيارة الطفل السليم" تُقدِّم فُرصةً هامَّة للوالدينِ كي يسألا مُقدِّم الرعاية الصحيَّة أيَّةَ أسئلة تهمهما، وذلك من قبيل:



كيف ينمو طفلهما ويتطوَّر.


كيف ينام.


إرضاع الطفل من الثدي.



متى وكيف يُمكن إعطاء الطفل أطعمة صُلبة.




يُمكن أن يسألَ الوالدان مُقدِّمَ الرعاية الصحيَّة عن التغيُّرات والتصرُّفات التي يستطيعان أن يتوقَّعاها من طفلهما في الأشهر القادمة.




كما أنَّ الزيارةَ تتيح فرصةً جيِّدة للسؤال عن طريقة جعل المنزل مكاناً آمناً لنموِّ الطفل.




هذه بعضُ الأسئلة الهامَّة التي يُمكن أن يطرحها الوالدان:



هل يُتابع طفلهما تلقيحه في المواعيد المُناسبة؟




كيف يتأكَّدان أنَّ طفلهما يتناول كميَّةً كافية من الطعام؟



هل وزن الطفل صحِّي ومُناسب لعمره؟



هل ينام الطفلُ وقتاً كافياً؟



يجب أن يحملَ الوالدان دفترَ مُلاحظات في كلِّ زيارة لفحص طفلهما، وذلك لتسجيل إجابات مُقدِّم الرعاية الصحيَّة عن أسئلتهما.



وهذا ما يسمح لهما بمُراجعة الإجابات لاحقاً إذا نسيا ما قيل لهما في أثناء الزيارة.




#خدمة_ماما_شجعيني لنصائح التربية


https://telegram.me/joinchat/AEAr3DugDBXD4v9QloxB8A

#الادارة_لاتحلل_حذف_التوقيع_عند_النشر

لفتة مهمة في التربية

✨[ لفتة مهمة في تربية الأبناء ] ‏​‏✨​‏                                                                                            
قال الإمام ابن عثيمين رحمه الله :

[ ينبغي أن يلقن الأبناء الأحكام بأدلتها :

فمثلا :
إذا أردت أن تقول لابنك :
( سم الله على الأكل ، واحمد الله إذا فرغت ) ،
فإنك إذا قلت ذلك ، يحصل به المقصود ،

لكن إذا قلت :
( سم الله على الأكل ، واحمد الله إذا فرغت ) ؛
لأن النبي ﷺ أمر بالتسمية عند الأكل والحمد بعده ، فقال :
« يا غلام سم الله » ، هذا في التسمية ..
وقال :
« إن الله ليرضى عن العبد يأكل الأكلة ويحمده عليها ، ويشرب الشربة ويحمده عليها » . هذا في الحمد ..


إذا فعلت ذلك استفدت فائدتين :

الأولى :
أن تعود ابنك على اتباع الأدلة .

الثانية :
أن تربيه على محبة الرسول عليه الصلاة والسلام ، وأن الرسول ﷺ هو الإمام المتبع الذي يجب الأخذ بتوجيهاته .


وهذه في الحقيقة كثيراً ما يغفل عنها ، فأكثر الناس يوجه ابنه إلى الأحكام فقط ، لكنه لا يربط هذه التوجيهات بالمصدر الذي هو الكتاب والسنة ] .

[ القول المفيد على كتاب التوحيد
( ٤٢٣ / ٢ ) ]

طريقة المثلى في تعديل سلوك الأبناء

الطريقة المثلى في تعديل سلوك الأبناء

❉للشيخ العلامة الفقيه/_
  محمد بن صالح العثيمين
     -رَحِمَهُ اللهُ تَعَالَى-

❪✵❫ السُّـ↶ـؤَالُ:

 الأب في البيت عليه مسئولية تربية أولاده وأهل بيته، ولكن الآباء تجاه هذه المسئولية بين القسوة والتفريط، فما هي الطريقة المثلى التي تراها في تربية الزوجة والأولاد والبنات وفقك الله؟

❪✵❫ الجَـ↷ـوَابُ:

《 الغالب أن جميع الأعمال يكون الناس فيها ثلاثة أقسام: مُفرِّط، ومُفْرِط، ومعتدل.

 المُفرِّط هو المهمل، والمُفْرِط هو المشدد، والمعتدل هو الذي بين هذا وهذا، والإنسان العاقل يعرف كيف يربي أهله، يعاملهم تارة بالحزم وتارة باللين، حسب ما تقتضيه الأحوال، إذا رأى منهم شدة فليكن أمامهم ليناً، وإذا رأى منهم ليناً وقبولاً فليكن أمامهم حازماً ولا أقول شديداً، بل يكون حازماً لا يفوت الفرصة.

 أما بعض الناس فإنه يريد أن يشق على أهله، يريد منهم أن يكون كل شيء كاملاً وهذا غلط، يقول النبي صلى الله عليه وعلى آله وسلم: «لا يفرك مؤمن مؤمنة؛ إن كره منها خلقاً رضي منها خلقاً آخر».
 أتدرون ما معنى: (لا يفرك)؟ أي: لا يبغض ولا يكره مؤمنة؛ أي: زوجته؛ «إن كره منها خلقاً رضي منها خلقاً آخر».
وهكذا ينبغي للعاقل المؤمن أن يوازن بين الحسنات والسيئات، لا يحمل الشيء على السوء مع أن فيه أشياء حسنة.

 إن الإنسان الذي يجحد الحسنات ويظهر السيئات ما هو إلا كالمرأة، لما حدث النبي -صَلَّى اللهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمْ- النساء بأنهن أكثر أهل النار، قالوا: لِمَ يا رسول الله؟ قال: «لأنكن تكثرن اللعن وتكفرن العشير، لو أحسنت إلى إحداهن الدهر كله ثم وجدت منك سيئة واحدة لقالت: ما رأيت خيراً قط».
وهكذا الإنسان ربما ينزل بنفسه إلى مرتبة المرأة، إذا أحسنت إليه مدى الدهر ثم أسأت مرة واحدة محت جميع الحسنات.

 فنحن نقول: ارفق بأهلك، إن كرهت منهم خلقاً فارض منهم خلقاً آخر، لا تكن شديداً ولا مهملاً، وأشد من ذلك من إذا خالفته امرأته في أدنى شيء بت طلاقها والعياذ بالله، لو كان الشاي متقدماً حلاوته أو مرارته، قال: ما هذا الشغل؟ أنت طالق ثلاثاً، نسأل الله العافية، والمرأة السهلة اليوم يتعب الإنسان ويشيب رأسه ما وجد امرأة كيف يبت طلاقها في كل شيء.

 وزد على ذلك أننا نسمع كثيراً من يقول: أنتِ طالق ثلاثاً، وأنت عليَّ كظهر أمي. والله عز وجل يقول في حق من يقولون أن نسائهم عليهم كظهر أمهاتهم، يقول: ﴿وَإِنَّهُمْ لَيَقُولُونَ مُنْكَراً مِنَ الْقَوْلِ وَزُوراً﴾ [المجادلة:2]. منكر لا يرضاه الشرع، وزور: كذب، كيف تكون زوجتك التي هي حل لك مثل أمك التي هي حرام عليك؟!

 فنصيحتي لإخواني الذين يريدون تربية أهليهم وأولادهم أن يكونوا بين اللين وبين الشدة، والعاقل يراعي الحال، ولكل حال مقال. 》

ـــــــــــــــ
[سلسلة اللقاء الشهري ﺷ(٢٨).]

         ══════ ❁✿❁ ══════
📱قناة الشيخ ابن عثيمين رحمه الله📲
@ben_othaimin
      ══════ ❁✿❁ ══════

التعامل مع عناد الاطفال



* مهارات يحتاج إليها المربي في التعامل مع الطفل العنيد:
1-  الثقة في الله وحسن التوكل عليه والاستعانة به
هذا مما لا شك فيه ولا ريب، فكل شيء بيد الله والكون كله كان بكلمة الله، والقلوب أصابعها بيد الرحمن، وهداية الخلق بمشيئته، فيجب على المربي أن يعتمد قلبه على ربه عز وجل مع الأخذ بالأسباب والاجتهاد في التوجيه بالأساليب الصحيحة فلو فقد الاعتامد على الله ضل، ولو فقه الأخذ بالأسباب كان كسولا بليدا متواكلا، وعلى المربي أن يلح في الدعاء ويفوض أمره إلى الله تعالى مستعينا به واثقا في رحمته بعبده الضعيف، متخليا عن ثقته في حوله وذكائه وقوته وحسن تصرفه موكلا الحول لله جل في علاه مرددا بلسان حاله ومقاله: لا حول لي ولا قوة إلا بك يارب، النعمة منك وإليك والتوفيق كله بيديك سبحانك لا رب ولا معبود لي إلا أنت.

2- التواصل العاطفي وتقدير الطفل:
مثل أي إنسان طبيعي يحتاج الطفل، خاصة العنيد ، إلى الاحتواء العاطفي من الكبار، كما يحتاج وبشدة إلى الحصول على جرعات عالية من التقدير والتفهم، فإن عدم التقدير والاحترام للطفل العنيد يزيد من ممارسته للضغوط الاستفزازية التي يجيدها بمهارة، ويمكن للمربي أن يذكر نفسه دائما باستخدام الألفاظ التشجيعية بلا إفراط أو تفريط، لأن الطفل العنيد ذكي جدا والمبالغة ستشعره بالمهانة وأن هذا المربي يحاول أن يطبق تعليمات الكتاب!
غير أنه قد يبدو للمربي أن الطفل العنيد لا يتأثر بكلماته ولا يوجد لها صدى لديه، وهذا غير صحيح، فالطفل العنيد يتأثر جدا بالكلمة الطيبة، والمعاملة الحسنة ، ويرتبط جدا بالمربي الذي يظهر له التقدير والاحترام ويظل صداها في قلبه حتى ولو لم يظهر أثر ذلك في الحال.
ومن ألطف الوسائل التي يحصل بها المربي على نقاط لدى المتربي، هو مدحه بصورة عفوية كأنه لا يقصد أن يسمعه، كأن يكون المتربي في غرفته أو منشغلا بشيء ما، فيتحدث المربي مع شخص أخر بمدح الطفل بصوت يسمعه بصورة عفوية غير مقصودة، عندها تتحول أذن المتربي لرادار حساس ويلتقط كل ما يقال في شأنه مع شعور بالزهو والسعادة والانفتاح العاطفي مع هذا المربي.
كذلك فإن ملاحظة المربي للعمل الصغير الذي يقوم به الطفل، ومدح أي تطور أو تغير إيجابي يظهر على سلوكه يعد من قبيل التواصل العاطفي الهام جدا بين المربي والمتربي.
مع التنبيه أنه لا يصح من المربي أن يتلفظ بألفاظ نابية أو يتنقص من قدر المتربين، لأن هذا يقطع حبال الود والاتصال العاطفي بينهم.

3- ضبط النفس
كما ذكرنا من قبل ، الطفل العنيد يبدو وكأنه لا يتأثر بغضب الكبار ولا يفزعه صراخهم في وجهه، فما هي إلا لحظات وتهدأ نفسه ويتحدث كأن شيئا لم يكن، وفي حين يستعر الكبار بنيران الغضب، نجد الطفل مبتسما ببراءة وكأنه كان يأكل وجبة من الحلوى.
فالصدام مع هذا النوع من الشخصيات لا يسبب سوى الإحباط والشعور بالعجز لدى المربي، ومن ثم فالأفضل أن يتمالك أعصابه، ورغم صعوبة هذا في الواقع إلا أنه بالاستعانة بالله تعالى، وبتفكير المربي أن هذا الطفل يريد استفزازه وأنه سينتصر في معركة السيطرة، وإدارة هذا الحديث النفسي كأن يحدث نفسه قائلا:"إنني قادر بإذن الله على السيطرة على الموقف، إنه طفل ذكي ويحتاج لمعاملة خاصة".
وبثقة المربي في أهمية ترك الصدام إلا في الحالات التي يكون فيها مستعدا لذلك، فإنه يتمكن من إدارة الموقف بإذن الله.
كذلك ينبغي أن يلاحظ المربي أن الطفل العنيد يتمكن من ملاحظة انخفاض طاقة المربي النفسية فيزيد في الاستفزاز في الفترات التي يكون فيها المربي غير مستعد للمواجهة، فعلى المربي في هذه الحالة أن يدعم نفسه من الداخل، بالدعاء وباليقين وبحديث النفس الإيجابي، فيذكر نفسه أنه قادر على إدارة الموقف بإذن الله تعالى، كذلك عليه ألا يجعل المشاكل والاحباطات الشخصية تؤثر عليه أثناء تفاعله مع الطفل.

4- الصبر والثقة:
إن التربية بصفة عامة هي عملية تفاعلية إنسانية وليست مجرد عملية إلكترونية تتم بطريقة آلية، لهذا فهي تحتاج للصبر والمثابرة عليها وعدم تعجل النتائج، أما التعامل مع الطفل العنيد فهو يحتاج إلى قناطير من الصبر وعدم تعجل النتائج بأي صورة، مع الثقة في الله ثم الثقة في استخدام التقنيات التي يختارها المربي والثبات عليها، ذلك أن الطفل العنيد سيقاوم عملية انتقال السلطة إلى المربي، وسيبدأ الوضع يتفاقم في البداية، فيزداد العناد والضغط العاطفي والسلوك الاستفزازي، لكي يدفع المربي لفقدان أعصابه ومن ثمّ يعجز عن استكمال الخطة التربوية التي بدأها وتعود السلطة للطفل.
في حين أن صبر المربي وتمالكه لأعصابه وثقته في قدرته على إدارة الموقف يجعل الطفل يدرك حدوده وحجم سلطاته الحقيقية.
ومن أهم الأمور التي ينبغي للمربي أن يعلمها في هذا المقام أن الطفل في الواقع يحتاج للشعور بأن الكبار يديرون الموقف، ويشعر بالأمان أكثر بذلك، فيصبر المربي على الحزن والضيق الذي يظهر على الطفل في بداية تطبيقه لتقنيات التربية والتعامل مع العناد، وسيتفاجأ المربي عندما يرى الطفل أكثر تفاعلا وسعادة وأكثر قدرة على التعاون من ذي قبل.

5-  توفير الوقت للعب مع الطفل:
إن علماء التربية يجمعون اليوم على أهمية الألعاب بالنسبة للأطفال للمساعدة في تنمية قدراتهم وحواسهم، والمشاركة مع الطفل العنيد في الألعاب لا تساهم فقط في تنمية وتوجيه ذكاء الطفل الحاد، بل كذلك تخلق نوعا من التفاعل الودي بين المربي والطفل، مما يجعل المربي أكثر قربا، ويجعل كلمته لها أهمية حيث يشعر الطفل عند استفزاز هذا المربي أنه سيفقد ميزة هامة وهي علاقته مع هذا المربي.
ونوجه عناية المربين لاختيار نوعيات الألعاب التي تنمي المهارات المختلفة، فيختار ألعاب الفك والتركيب وألعاب التكوين (البازل) وألعاب الذاكرة وأمثال هذه الألعاب التي يشترك فيها أكثر من حاسة بحيث تثير اهتمام الطفل وتفرغ طاقاته السلبية.
كذلك من المهم جدا أن يوفر المربي وقت يتابع فيه الطفل أثناء اللعب مظهرا اهتمامه بما يفعل مع التعليق بعبارات مشجعة تظهر تقدير المربي للطفل، ونشير إلى أن مجرد ذكر المربي لما يفعله الصغير بصوت مثير مثلما يفعل معلقوا كرة القدم ، يعد نوعا من التقدير الذي يسعد الطفل.

*  تقنيات التعامل مع الطفل العنيد:
1-  التوجيه بالقصة:
والتوجيه بالقصة من أهم أساليب التعامل مع الطفل العنيد، حيث يقف المربي جنبا إلى جنب مع طفله في جهة واحدة يتحدثون عن الصفة السيئة ويتحاورون بشأنها دون صدام أو تحدٍ.
وخير ما يقصه المربي على الطفل، هو قصص الأنبياء وسيرة الرسول صلى الله عليه وسلم وبطولات الصحابة وتراجم علماء السلف، ففي تراثنا العديد ممن يقتدى بهم، وهذا يربط الطفل بدينه ويعزز لديه الانتماء، كذلك يكتسب من خلاله الصفات الصالحة التي تخلق بها هؤلاء الأكابر، كما يغرس فيه كراهية الكفر والنفاق ومساوئ الأخلاق من خلال سياق القصة وجهاد هؤلاء مع الجاهلين والمعاندين.
ويحتاج المربي لاستخدام المؤثرات الصوتية والتفاعل بالملامح وحركات الأيدي ليزداد تأثيره في الطفل ويشد انتباهه، كذلك لابد أن يهتم بالوقت والمكان المناسب للسرد، واستخدام أساليب التشويق والإثارة.
كذلك يمكن للمربي الذي يتعامل مع أطفال الروضة، أن يحول المشاكل اليومية إلى كنايات، فيجعل (الحصان) المهذب يتعامل مع (الذئب) الكذاب، وذكاء الطفل الحاد يجعله يعرف المقصود بالكناية، ولكنه يظهر ذلك بابتسامة ويتفعال بقوة مع المربي منتقدا تصرفات نفسه.
»  أثناء احتكاكي ببعض الأطفال، كنت أستخدم أسلوب القصة بكثرة، وكنت أرى الابتسامة والمسارعة في استكمال القصة الكناية بأحداث الطفل نفسه اليومية، ثم اكتشفت ذات يوم أحد الأطفال يتحدث مع صديق أخطأ في حقه فقال له سأحكي لك قصة، ثم بدأ يسرد ما فعله الصديق بطريقة الكناية، ويسأله أثناء القصة هل هذا الفعل صحيح؟؟
ونلاحظ أن هذا الأسلوب لا يوجه الطفل بأسلوب غير مباشر فحسب، بل يمد جسور المودة بين الطفل والمربي، ويعد كذلك نوعا من المحفزات الإيجابية المغرية التي يمكن استخدام الحرمان منها كعقاب ، وهذا بعد أن يتذوقها الطفل ويعلم مقدار لذتها.

2- التحدث عن عالم الغيب والجنة والنار والملائكة والشيطان.
وهو أسلوب مهم جدا ، فالطفل يرسخ في ذهنه المفاهيم التي يتعلمها في الصغر، ولدينا مثال من واقع الحياة:
»      كنت أتعامل مع طفل في الخامسة من عمره أجمع الكل على عناده وتمرده، وفي لحظة من لحظات الهدوء والصفاء قصصت عليه أن لكل إنسان ملك اليمين وملك الشمال هذا يكتب الحسنات وهذا يكتب السيئات، وأنه يوم القيامة من كانت في صحيفته حسنات أكثر من السيئات دخل الجنة وجعلت أقص عليه ما في الجنة. وحكيت له قصة الشيطان وأنه يوسوس للإنسان ويدفع للخطأ لكي يكتب له الملك السيئات الكثيرة. ثم حدث بعد ذلك صدام بين الطفل ووالدته، ورفض الولد الطاعة ورفض الاعتذار، فهمست في أذنه الشيطان الآن سعيد لأنك ستأخذ سيئات، وفي الواقع لم أتوقع أن يكون رد الفعل بهذه السرعة، ولكني رأيت الولد يذهب مسرعا لأمه ويعتذر! ثم عاد إلي فخورا وقال: الآن الشيطان يبكي؟؟ قلت له إن شاء الله، قال: وأنا أخذت حسنات؟ قلت له إن شاء الله.
ولا يصح الالتفات إلى أقوال علماء النفس أن الطفل لا يستوعب مسائل الغيب في السن الصغيرة، لأن الطفل خياله خصب جدا ويمكنه أن يستوعب هذه الأمور لا سيما أنها موافقة للفطرة.
كذلك فالحديث عن الشيطان ينقل العناد من مواجهة مع المربي إلى مواجهة مع الشيطان وعناد معه وكيد له.

3- الخطط السلوكية
وهي حفز الطفل بمقابل مادي، سواء عن طريق اعطائه نقاط أو كوبونات أو علامات صواب في ورقة عند عمل شيء حسن ، وسحب ذلك منه عند الخطأ وفي النهاية يأخذ مقابل هذه النقاط التي جمعها جائزة معينة.
وهذا الأسلوب إذا تحتم استخدامه لابد أن يكون مؤقت وبحذر ،لأنه قد يدفع الطفل لعدم فعل السلوك الطيب إلا بمقابل ولا يجعله ينبع من داخله. بل يجعل الجائزة نصب عينه، فإذا حصل عليها ينتهي علاقته بالسلوك نفسه.
فلو جعلنا الجائزة هي الجنة ورضا الله ، والنقاط هي ما يكتبه ملك اليمين وما يكتبه ملك الشمال، مثلما في المسألة السابقة لكان هذا في رأيي أفضل.
ولكن من الممكن أن يضع المربي ورقة فيها السلوك المرغوبة والمذمومة ويضع علامة صواب أو خطأ كلما سلك الطفل سلوكا، على أن يكون ذلك بلا مقابل محدد ومتفق عليه من قبل، بحيث يتحفز الطفل عندما يرى أهدافه الإيجابية نصب عينيه، ويضع امامها علامة تدل على أنه نفذها.

4- أسلوب الحَكَم الثالث:
وهو أن يجعل المربي بينه وبين الطفل حكما ، وليس المقصود أن يحتكم إلى شخص ثالث بل يتضح الأمر بالمثال:
» يرفض الطفل بشدة أن ينام في الموعد المحدد، وويتجاهل النداء ويقاوم ويفاوض ويحاول أن يحصل على أكبر قسط ممكن من وقت اللعب، إن مجرد الجدال مع الطفل أو تكرار الأمر مرة بعد أخرى يعني أن الطفل انتصر وحصل بالفعل على ما يبتغي وهو البقاء فترة أطول خارج الفراش، ولكن عندما نجعل جرس المنبه حكما بين المربي والطفل بحيث ينبه المربي الطفل قبل موعد النوم بوقت كاف (ربع ساعة مثلا) أنه عندما يصدر المنبه صوتا فهذا موعد النوم، وأنني لو وجدتك قد أنهيت جمع أغراضك قبل الموعد فسوف تحصل على 10 دقائق من اللعب قبل الذهاب للفراش، أو سأقص عليك قصة ما قبل النوم. فإذا رفض الطفل عند الموعد أن يذهب للفراش فإن المربي يحمله ويقول بصوت فيه آسف مفتعل، أنه مضطر لذلك لأنه حان الوقت .
الفرق بين مجرد حمل المربي لطفله مباشرة وبين أسلوب الحكم الثالث هو أن المربي يخرج من دائرة التحدي مع الطفل ولا يحمل له الطفل ضغينة بسبب إجباره على ذلك بشرط ألا يظهر المربي أي نوع من الشماتة أو الغضب، بل الشعور الذي ينبغي أن يظهره هو الأسف لأنه لايزال في جانب الطفل ولكن المتسبب في حرمان الطفل من وقت اللعب هو المنبه!
هناك تقنية أخرى لأسلوب الحكم الثالث وهي التوجيه باستخدام الآيات والأحاديث، ولكن ينبغي ألا يستخدم هذا في سياق الحرمان والمنع خصوصا في السن المبكر ، ونضرب مثالا لذلك.
» قبل  أن يصدر من الطفل أي تصرف، وفي ساعة من ساعات الصفاء، يتحدث المربي مع الطفل عن حديث معين يشتمل على سلوك مرغوب فيه (آداب الطعام)، ثم يبدأ المربي في محاولة تطبيقه مع الطفل خلال ساعات اليوم مرددا على الطفل أنهما يفعلان هذا حبا لله ورسوله وطاعة لله ورسوله ورغبه فيما عند الله ورسوله...الخ، الميزة في هذا الأسلوب أن الطفل يرى بوضوح أن حكم الله ورسوله يخضع له هو والمربي معاً، فالحكم لله تعالى والمربي يقف في صف واحد مع المتربي يطيعان أمرا واحدا لرب واحد. فيسهل الانقياد، وهذا الأسلوب يعد توجيها أيضا للامتثال لله تعالى.

5- أكاديمية التعليم:
وهي من الأساليب المقترحة في الكتب التربوية الغربية، وملخصها كالآتي:
- يرفض المتربي الطاعة، فيؤجل المربي عملية التوجيه مع التلفظ بعبارة من قبيل:" أرى أنك لا تستطيع القيام بهذا العمل ولهذا أنت تحتاج للتدرب على كيفية أدائه"
- يختار المربي وقتاً يناسبه ولا يناسب الطفل، كموعد مشاهدة برنامج مهم، أو موعد ألعاب الحاسب الآلي، أو موعد مقابلته لأصدقائه ..الخ
- يقول المربي (بكل حب واحترام) ، حان موعد التدريب، ثم يبدأ في تعليم الطفل السلوك الذي سبق ورفض القيام به: الأكل بطريقة مهذبة، جمع الالعاب في سلة واحدة..الخ
- ويطلب المربي من الطفل تكرار العمل بالطريقة التي شرحها عدد معين من المرات يستغرق من نصف ساعة لساعة كاملة.
- قد يرفض المتربي الطاعة، وهنا يأتي وقت الحزم، بكل احترام يخبر المربي الطفل أنه مضطر للقيام بهذا نظرا لأن الطفل لم يستطع القيام بهذا النشاط
- قد يصر المتربي على الرفض، فيحق للمربي عندئذ أن يمسك بيده مجبرا إياه على الطاعة فإذا انصاع تركه يكمل النشاط
- لابد للمربي أن يكون متواجدا في كل مرحلة ويتابع بنفسه التدريب مظهرا كامل راحته وتشجيعه للطفل، كما لابد ألا يظهر استعجالا أو رغبة في انهاء الموقف، لأن الهدف هو التدريب والتعليم. كما يمكنه أن يكرر على مسامع الطفل أهمية هذا الفعل الذي يتدرب عليه.
إن عكوف الطفل على هذا النشاط الممل يجعله يفكر ألف مرة قبل أن يقرر رفض الطاعة، لأنه يعلم أن العاقبة هو التدريب! وفي نفس الوقت لا يثير هذا الأسلوب الضغائن أو الأحقاد لأنه يظهر المربي بصورة المشفق الحنون الذي يرغب في تعليمه ما لا يعرفه.

6- تتمة في تحديد السلوك السيء بوضوح
لابد أن يفهم المربي أنه يحتاج في كل ما سبق أن يحدد السلوك المرفوض بوضوح وأن يصفه بكلمات واضحة فلا يقول لطفله ( لا تفعل كذا، ولا تفعل هذا ) بل يقول بوضوح مثلا : إن رفع الصوت أمام الوالدين خطأ وسلوك سيء.
وربما لو بدأ المربي بشرح السلوك السيء أمام الطفل لصار الأمر أسهل، لأن الطفل قد يبدو أحيانا عنيد في حين أن كل ماهنالك أنه لم يفهم المطلوب منه بصورة دقيقة.
كذلك لابد أن يكون عدد السلوكيات المراد تعديلها لا يزيد عن ثلاث سلوكيات وإلا فمن الصعب جدا أن نغير كل سلوكيات الطفل دفعة واحدة! وهذا الأمر مهم جدا في أسلوب الأكاديمية السابق، كذلك نحتاجه بصفة عامة كتقنية في العملية التربوية ، فإن صراخ الأب أو الام أو المعلم في المتربين بقولهم مثلا: هذا خطأ! أو قولهم : لا تفعل (هذا ) مرة أخرى ، يعد مبهما غير واضح فيفكر الطفل :ما هو الخطأ في سلوكي؟ ومن ثم عدم التوضيح يجعله يقدم على نفس الأخطاء ساء بحجة أن الأمر غير واضح (نوع من الذكاء) أو سواء لأنه فعلا الطفل لم يفهم ما هو الخطأ.
وهناك رد فعل آخر وهو اهتزاز شخصية الطفل، فهو يخشى العقاب ويخشى صراخ المربي، وفي نفس الوقت لا يعرف ما الذي يغضبه وما الذي يرضيه، فتجده يسأل عن أشياء بديهية ويتردد في فعل أمور لا ينبغي أن يتردد في فعلها فتتكون لدينا شخصيات مهزوزة تحتاج دائما لمن يقودها في الحياة وإلا شعرت بالضياع وعدم الأمان.

7- تحمل العواقب[2]
لابد أن يترك المربي مساحة للطفل يتحمل فيها عواقب آرائه وأفعاله، فالطفل الذي يصر على الخروج حافي القدمين ليمشي بها على الأرض ذات الحرارة المرتفعة، لا تجادل معه كثيرا بل اتركه يفعل ما يريد، وعندما يبكي الطفل بسبب هذا الألم في قدميه، لا تؤنبه ولا تشمت فيه وتردد على مسامعه :"أرأيت ألم أقل لك ..الخ" بل تجاوب معه عاطفيا واحتويه بين ذراعيك مظهرا الأسف المفتعل واسأله في حيرة مفتعلة ماذا نفعل الآن؟؟ من أين نأتي بالحذاء؟؟ هذا الأسف المفتعل يحصر الصراع بين الطفل وبين الألم، في حين  أن الغضب سيجعله يزداد عنادا ويكابر في إظهار شعوره بالألم. وهكذا يتعلم أن يتحمل نتيجة قراراته فمثل هذا الطفل سيفكر ألف مرة قبل أن يقدم على تلك الأفعال. وهذه العواقب الطبيعية خير معلم للطفل، وهي أفضل من محاضرات الاقناع المملة التي يحاول فيها الأب أو الأم أن يقنعا الطفل بارتداء حذائه، وأفضل كذلك من إجباره على ارتداء الحذاء حيث أنه سيخلعه عند أول فرصة! ولكن هذا الألم الذي يشعر به في قدمه سيعلمه أن يرتدي الحذاء بكامل إرادته.
»      إن الطفل الذي اعتاد أن يضرب رأسه بالحائط أو يلقي ألعابه الغالية الثمن أرضا، يدرك تماما أن الوالدين لن يحتملا هذا الموقف وسيسارعان بمحاولة إسكاته بأي ثمن. في حين أن ترك المربي للمتربي يخبط الأرض كما يشاء ، سيجعل الطفل يشعر بالألم من الصدمة بالأرض أو الحائط أو حتى الألم من كثرة البكاء ومن ثم، سيسكت وحده! وكسر الطفل لألعابه لابد أن يتحمله هو وحده ولا يتم استبدال اللعب التي كسرت عمدا بأخرى، ولا يصح أن يظهر المربي الغضب أو الضيق أو الشماتة ،بل يظهر المربي الأسف على فوات حظ المربي من هذه الألعاب الثمينة!

8-  محاضرة مملة!!
وهذا الأسلوب يناسب المراهق والطفل الكبير نسبيا، فإذا اكتشف المربي سلوكا سيئا من المتربي (التدخين، القيادة السريعة، السرقة..الخ) فيطلب من المتربي بهدوء واهتمام عمل بحث عن أخطار هذا الفعل أو يجبر على حضور محاضرة عامة عن مساوئ هذا الفعل، إن الملل الذي يشعر به الطفل أثناء هذه المحاضرة أو البحث، قد يكون حافزا له على عدم العودة له لكيلا يحصل على قسط أخر من الملل. ونلاحظ هذه المحاضرة المملة ليست قبل الفعل ، بل هي عاقبة للفعل، فالعبارة التي نستخدمها عندما يصدر من المتربي سلوكا سيئا هي عبارة آسفة على أنه لم يستوعب أن هذا السلوك خطأ، وأن المربي يرى ببساطة أنه بحاجة لأن يتعلم فيتم عمل هذه المحاضرة المملة سواء عن طريق تكليف بالبحث أو عن طريق سماع كلام تقليدي ممل عن أخطار هذا السلوك. هذا الكلام ليس فيه تأنيب ولا تبكيت ولا شيء من هذا ولكنه مجرد كلام  ممل مكرر، ولابد أن يظهر المربي أن هذا لمصلحة المتربي، ولأن الطفل العنيد يرى دائما أنه هو فقط من يعرف مصلحة نفسه فسيختار مباشرة ألا يسمع المحاضرة مرة أخرى وذلك عن طريق الكف عن السلوك الذي يؤدي إليها ويكون ذلك بإرادته الخالصة.

9- الوقت المستقطع
وهي تقنية أخرى من تقنيات كتب التربية الغربية، وهو أن يتم عزل الطفل في مكان معين مخصص لهذا (كرسي )، ولا نحتاج للتنبيه على أن هذا المكان لا يكون ممتع كأن يكون أمام جهاز التلفاز مثلا، بل يكون في موضع لا بعيد عن عين المربي ولا قريب من ألعاب وواسائل التسلية.
ويكون وقت العزل يساوي دقيقة لكل عام، فالطفل ذو الخمس سنوات يتم عزله 5 دقائق على الأقل
وهذه التقنية نحتاج إليها عند ثورة الطفل بحيث يجلس في هذا المكان حتى يهدأ ويكون مستعدا للنقاش والكلام بأسلوب مهذب.
فإذا ما عاد بعد العزل بنفس الغضب والثورة يتم إرجاعه مرة أخرى حتى يهدأ تماما ويكون مستعدا للنقاش.
بعد توجيه الطفل والنقاش بصورة هادئة، يمكن للمربي أن يظهر عواطف الود للطفل بأسلوب لطيف.

10- الطاعة الموجهة
عندما يأمر المربي المتربي بأمر ما فيتجاهله الطفل رغم أنه سمع وفهم، فيتحرك المربي فورا ويكرر الأمر وهو يوجه الطفل بدنيا للتنفيذ. وهذا ينفع مع الأطفال دون العاشرة حتى لا يتحول الأمر إلى شجار بين المربي والمتربي فيفقد المربي هيبته.
فيأمر المربي الطفل أمرا، فإذا لم ينفذ في خلال خمس ثوان يتحرك ناحيته دون أن يهدد أو يبدأ بالعد كما نفعل عادة، ويكرر الأمر بنفس النبرة وهو يأخذ يد الطفل لكي يحضر ما طلبه منه مثلا.
إن رغبة الطفل في السيطرة على حركاته ستدفعه مع تكرار هذا الأسلوب إلى المسارعة بالتنفيذ لكي لا يفقد سيطرته على حركته، ولكي لا يسمح للمربي بإجباره على العمل.

11- السماح بالاختيارات المقيدة
وهي تقنية لطيفة تعتمد على إشعار المتربي بأنه ((يختار)) وأنه سيتحمل اختياراته، فعند الخروج تسمح له الأم بختيار ملابسه مع تحديد مجال الاختيار (تخير هذا القميص أو ذلك، أتفضل ارتداء هذا السروال أم هذا ؟) وهكذا في كل المجالات التي يمكن للأم أن تترك فيها مساحة من الحرية للطفل ليختار بنفسه، هذا الأسلوب لا يساعد فقط على تقليل العناد ولكن أيضا يساعد الطفل على تنمية شخصيته وأن يكون مسئولا.
ويتم تحديد وقت بسيط للاختيار على ألا يكون اللفظ مبهما (فلا يقال تخير سريعا ولكن تخير قبل أن تصل عقارب الساعة إلى رقم كذا ، أو قبل أن يرن المنبه ..الخ) في حالة تلكؤ الطفل في الاختيار تقوم الأم بالاختيار بنفسها، فإذا أظهر الطفل الغضب تقول له الأم ببساطة وبأسف، لقد كانت أمامك الفرصة للاختيار!
هكذا يتعلم الطفل الانضباط وأنه إذا تلكأ سيحرم من فرصته في (السيطرة والاختيار).
كذلك هذا الأسلوب يعد ناجحا جدا مع الطفل المجادل، فعندما ترفض الأم طلب طفلها بأن يأخذ الحلوى قبل الطعام مثلا، فيظل يجادل ويفاوض على الأمل تراجعها ، فليس عليها عندئذ بين أن تخيره بأن يجلس معها في الغرفة ولا يتحدث في هذا الأمر، وبين أن يختار الخروج من الغرفة لأي مكان بالمنزل.
سيحاول اطفل عندها أن يستمر في الحديث، فتظهر له الأسف وتقول له إذا عليك أن تختار بين الخروج من الغرفة وبين الجلوس في (مكان العقاب) ، فإذا استمر الطفل ، تقول له بحزم : أنها ترى عجزه عن الاختيار وبالتالي فهي (مضطرة لأن تختار له) وتأخذه ليجلس في المكان المخصص للعقاب.
مع استمرار هذا الأسلوب سنجد أن الطفل سيختار الفعل الصحيح من بداية الحوار لأنه يعرف أنه سيفقد فرصته في السيطرة والاختيار إذا ما تمادى في العناد.
ففي البداية كان الطفل يعرف أن العناد يعني أنه سيحصل على ما يريد، ولكن بممارسة بعض هذه التقنيات في المواقف المناسبة يفهم الطفل بوضوح أن العناد يساوي فقدان السيطرة والقدرة على الاختيار والانتقاء فيختار بكامل إرادته أن يتصرف التصرف الصحيح.

خاتمة
وكان هذا البحث القليل غيض من فيض، ومحاولة للاختصار بلا إخلال لبعض تقنيات التعامل مع الطفل العنيد، ولكن ما يجب أن نلاحظه هو أن التربية تحتاج لوقت وجهد وبذل. فإذا كان المربي لا يريد أن يبذل من وقته وجهده وماله أيضا لكي يوجه أولاده ويربيهم فلن يرى نتيجة مرضية.
ونسأل الله أن يعيننا على تربية أولادنا ويجعلهم قرة أعين لنا في الدنيا والآخرة
ونختم بقوله صلى الله عليه وسلم: كلكم راع فمسئول عن رعيته" متفق عليه.


المراجع:
1- القرآن الكريم
2- موقع الدرر السنية (الموسوعة الحديثي

أساليب خاطئة في التربية

تربية الاطفال

❌ أساليب خاطئة في التربية
🔻 التسلط أو السيطرة
🔸 بعض الآباء، يعتبرون أن المعاملة الصارمة مع أطفالهم، عن طريق إرغامهم على تنفيذ ما يُطلب منهم دون نقاش، أو إلزام الطفل بالقيام بمهام وواجبات تفُوق قدراته وإمكاناته، هي أولى طرق التربية السليمة، وقد يرافق ذلك استخدام أساليب التهديد والحرمان، أو استخدامُ العقاب البدني كأساس في عملية التربية!
🔹 وهذا الأسلوب يترتب عليه تنشئة طفل غيرِ قادر على اتخاذ قراراته أو التعبير عن آرائه الشخصية ولو كانت مشروعة، أو يترتب عليه خَلْقُ شخصية عدوانية متمردة، تنزع إلى الخروج على قواعد السلوك المتعارف عليها، كوسيلة للتنفيس والتعويض عما تعرضت له من أنواع الغلظة والقسوة.
✅ فالواجب علينا كآباء أن نعامل أولادنا بالرحمة واللين والرأفة... وهذا هو هديُ النبي صلى الله عليه وسلم.
د.مصطفى أبوسعد



#خدمة_ماما_شجعيني

https://telegram.me/joinchat/AEAr3DugDBXD4v9QloxB8A

#الادارة_لاتحلل_حذف_التوقيع_عند_النشر

العدل بين الأبناء

العدل بين الأطفال



قال رسول الله صلى الله عليه وسلم
(اتقوا الله واعدلوا في أولادكم )رواه البخاري


إن سألك طفلك هل تحبّيني أو قال بغضب أنتم لا تحبوني وتحبوا فلانا أكثر مني فإن الطفل هنا بحاجة إلى حنان زائد فيجب مده به بسرعة




 ويجب عدم التمييز بينه وبين أخوه الأصغر منه ولا تنسى أيتها الام وأيها الأب إن الطفلك مراقب جيد ويستطيع التمييز بين معاملتك له ولأخيه ويجب إذا قبلت أحدهم أن تقبل الآخر وإلا أخذ منك موقفًا..




#خدمة_ماما_شجعيني

https://telegram.me/joinchat/AEAr3DugDBXD4v9QloxB8A

#الادارة_لاتحلل_حذف_التوقيع_عند_النشر

مقولات بقلمي مي مدونة

 مقولات بقلمي – مدوّنة ميّ https://www.maioona.com/byme